Después de meses que vuelvo a escribir, de las muchas cosas que pasaron, otras que marcaron, pero lo real de lo que paso es que de nuevo volví a sentir la ignorancia de las personas a mi alrededor. Esta ignorancia siempre se plasma en la forma de expresar algo que ellos no entienden, que ellos suponen por apariencia, por ver lo que sus ojos simplemente les permiten ver, mas no por lo que su corazón les mostraría ver, quizás, digo yo, que eso se debe a que perdieron toda propiedad que el corazón ( literalmente ) les permite ver, apreciar y sentir, las perdieron por cosas que yo que sabre.
Al comienzo de esta etapa de mi vida, al que yo estuve muy nervioso y asustado, recibí dosis de muchas sustancias que probaba por primera vez ( según dicen para mejorar ) pero fue también la primera vez que recibí esa dosis de ignorancia publica, que mermaba mi ego, mi sentimientos, mi yo personal.
Pero esta dosis de idioteces eran muy bien teledirigidos, bien acertados, muy bien planeados, y es que, que culpa tenia yo que me diera el síndrome de cusquier ( o como se escriba, y es que la verdad, no me da ganas de saber de como exactamente se escribe ) y fuera bueno que el dolor generado venga de personas desconocidas, de personas que si apenas recordara su nombre y mucho menos su cara, pero no, esto venia de personas muy cercanas a mi, personas a mi alrededor, personas que tenia alguna fe de escuchar alguna palabra de buena fe, de personas que solo cuando necesitaban algo ( sobre todo el 95 % de la universidad ), me lo decian de buena palabra, pero cuando llego el momento, ya no escuche palabras de buen decir, sino palabras de burlas y de goce personal.
Y ustedes que dirán, que me llene de odio , que por eso escribo esto, la respuesta es no, porque salí de eso, me sobrepuse, aprendí a poner la cara de "Que me importa lo que tu digas" , a no tener cólera ni rabia, ¿ gracias a que?, pues así como encontré personas necias, también encontré a personas que me dieron la mano, me ayudaron, y también me sirvió para reencontrarme con mi hermano Jorge, que me apoyo mucho, que me sirvió para conocer ese termino que se llama hermandad.
A la vez, no me quejo, solo me da miedo de terminar de como solo yo se. creo que esto es mi karma que me pasa la factura, con mucho intereses, de esa noche que yo "ignorantemente" me burle de alguien, alguien que no me hizo nada, alguien que solamente su error fue pasar por mi lado y al cual yo correspondí burlándome muy ingeniosamente de ella, Que idiota fui.
Bueno, todo eso se genero, por que, creo que de nuevo vienen a mi esa etapa, de burlas y adjetivos para mi, pero ahora ya estoy mejor preparado, ya no con respuestas como colera o ira, sino con cara de "Que me importa lo que tu me digas"
